Леди Клуб - женский форум г. Комсомольска-на-Амуре
Агентство Детских Поздравлений! Туристические путевки всем!!! Аудионика - слуховые аппараты! Детская ортопедическая обувь!

Вернуться   Леди Клуб - женский форум г. Комсомольска-на-Амуре > Душевные разговоры > Развлекалочка > Веселый раздел > Анекдоты и смешные истории


% СКИДКИ %
от наших партнеров:
СТО "Автоазия" Центр слуха
"Аудионика"
Солярий "Майами" Зоомагазин
"Кот Матроскин"
Автозапчасти
"Avto club"
Творческая мастерская
"Грация"
Ортопедический салон
"Ортофарм"
Зоомагазин
"Котенок Гав"
Магазин "У Океана"

Ответ
 
Опции темы
Старый 28.02.2017, 09:07   id поста 792492 | #511
Юшинка
*Палочка-Выручалочка*
 Аватар для Юшинка
Имя: Елена
 
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Город
Ник на СЗ: Юшинка
Сообщений: 5,121
Сказал(а) спасибо: 2,894
Поблагодарили 3,890 раз(а) в 1,436 сообщениях
Юшинка - очень-очень хороший человекЮшинка - очень-очень хороший человекЮшинка - очень-очень хороший человекЮшинка - очень-очень хороший человек

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Если вы ни о чём не жалеете
и любите просто так,
то, скорее всего,
над вами смеются маленькие часики

***

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

***

Чинил я как-то в столовой тестомес. Всех предупредил, чтобы ничего не включали,
а то милицию будут ждать и писать объяснительные месяц. А повар мне говорит:
- Серёга, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку и - "не приходило никакого электрика".

***

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.

***

Очень жаль,
что на работе
недостаточно
просто страдать,
но нужно еще и работать
Юшинка вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lyusya (09.03.2017), NATKA (28.02.2017), valentina_1982 (28.02.2017)
Старый 09.03.2017, 18:13   id поста 793759 | #512
Яснева Ella
Новичок
Имя: Яснева Ella
 
Регистрация: 06.03.2017
Адрес: Москва
Ник на СЗ: Яснева Ella
Сообщений: 11
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Яснева Ella пока не определено

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

Добавлено через 42 секунды
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Сема, у тебя такого места! .
Яснева Ella вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2017, 23:09   id поста 794473 | #513
NATKA
*Не будите во мне зверя!*
 Аватар для NATKA
Имя: Натка
 
Регистрация: 19.02.2010
Адрес: Вселенная-район Дземог)))
Ник на СЗ: NATKA
Сообщений: 18,481
Сказал(а) спасибо: 10,613
Поблагодарили 21,272 раз(а) в 6,766 сообщениях
NATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущее

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Не совсем анекдот, но мысль показалась забавной:
Жить на Земле, возможно, дороговато, зато вы получаете ежегодный, бесплатный круиз вокруг Солнца.
NATKA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.04.2017, 01:08   id поста 796553 | #514
Юшинка
*Палочка-Выручалочка*
 Аватар для Юшинка
Имя: Елена
 
Регистрация: 22.06.2010
Адрес: Город
Ник на СЗ: Юшинка
Сообщений: 5,121
Сказал(а) спасибо: 2,894
Поблагодарили 3,890 раз(а) в 1,436 сообщениях
Юшинка - очень-очень хороший человекЮшинка - очень-очень хороший человекЮшинка - очень-очень хороший человекЮшинка - очень-очень хороший человек

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

©

Товарно-денежные коммуникации на индийском рынке… невероятны.
Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу. Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:

- Сколько стоит?

Продавец ответил:

- Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!

Переводчица Двести долларов.

Продавец Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.

Переводчица Двести долларов.

Продавец Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?

Переводчица Сто восемьдесят долларов.

Продавец Боги, эта женщина пришла меня разорить!

Переводчица Сто восемьдесят долларов.

Продавец Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу.) Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски.) Мадам, тысяча долларов — это предел! У него хлопковая подкладка!

Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!

Переводчица (никак не показывая, что понимает по-индийски) Сто семьдесят!

Продавец У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят!

(По-индийски соседу-торговцу.) Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски.) Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.

Переводчица Сто шестьдесят.

Продавец О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?

Переводчица Сто шестьдесят.

Продавец (по-индийски соседу). Радж, я понял, эти омерзительные с..ки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски.) Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!

Переводчица Из России. Сто пятьдесят.

Продавец Оооооооооооооооооо! Россия — это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача.

Переводчица Сто сорок.

Продавец (по-индийски). Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется?

(По-английски.) Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше.

Переводчица Сто тридцать.

Продавец Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок.

(По-индийски) Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать… но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!

Переводчица Сто двадцать.

Продавец У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за девятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток.

Переводчица Сто десять.

Продавец (по-индийски). Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели!

(По-английски.) Девятьсот двадцать.

Переводчица Сто!

Продавец Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит. Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце!

(По-индийски.) Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину!

Переводчица Девяносто.

Продавец У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!

Переводчица Восемьдесят!

Продавец. О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки?

Восемьсот девяносто!

Переводчица Семьдесят.

Продавец Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой!

Переводчица Шестьдесят.

Продавец. Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала…

Переводчица Пятьдесят.

Продавец Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару!

Переводчица Сорок.

Продавец Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.

Переводчица Тридцать.

Продавец. Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип?

(По-индийски.) Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир!

Переводчица Двадцать.


Долгая пауза.


Продавец Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не могу отдать его вам сам за двадцать долларов — мои руки отсохнут от горя.

Переводчица Спасибо! (Платит, забирает покрывало.)

Продавец У меня только одна просьба. Оставьте мне любую вещь на память…

Переводчица Зачем?

Продавец Пуговицу, пустую пачку сигарет, пробку от бутылки, заколку… Я повешу ее на столб в своем дворе и буду вспоминать, какое наслаждение вы доставили мне своей торговлей. Вы — настоящая королева!
Как вы понимаете, в сцене участвовали не только эти четверо, но все окружающее население. Одним словом, торговаться на базаре для жителя Индии такое же наслаждение, как заниматься сексом.

Добавлено через 1 минуту
Читаю «15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 — думала, что про инсульт.
http://muz4in.net/news/15_osnovnykh_...12-03-02-27249

Добавлено через 31 минуту
Вчера на работе коллега мне поведала:
-Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
Юшинка вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Есения (18.07.2017)
Старый 14.06.2017, 09:08   id поста 802244 | #515
Funny
*Как сказала, так и будет!*
 Аватар для Funny
Имя: ТАТЬЯНА
 
Регистрация: 21.02.2012
Адрес: КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ
Ник на СЗ: Funny
Сообщений: 5,855
Сказал(а) спасибо: 4,981
Поблагодарили 4,878 раз(а) в 2,335 сообщениях
Funny - весьма и весьма положительная личностьFunny - весьма и весьма положительная личностьFunny - весьма и весьма положительная личность

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Игорь Иртеньев (оговорюсь сразу, я не согласна)

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Funny вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lyusya (22.06.2017), Есения (14.06.2017), МумиМама (14.06.2017)
Старый 12.07.2017, 19:11   id поста 804616 | #516
NATKA
*Не будите во мне зверя!*
 Аватар для NATKA
Имя: Натка
 
Регистрация: 19.02.2010
Адрес: Вселенная-район Дземог)))
Ник на СЗ: NATKA
Сообщений: 18,481
Сказал(а) спасибо: 10,613
Поблагодарили 21,272 раз(а) в 6,766 сообщениях
NATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущее

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

С просторов инета
Как я бан­ди­тов од­ним сло­вом ра­зог­на­ла
На днях в гос­тях за­сиде­лась под­ру­га, и я пош­ла её про­водить до ос­та­нов­ки. И тут, как наз­ло, в тре­никах пор­ва­лась ре­зин­ка. Под­вя­зала пер­вым, что по­пала под ру­ку, то есть про­воло­кой, и пош­ла на ули­цу — всё рав­но тем­но, ник­то ни­чего не уви­дит. По пу­ти до­мой до­рогу пе­рего­роди­ли бан­дит­ские ро­жи:
— Ну что, род­ная, вот мы и встре­тились! Сни­май одеж­ду!
От ис­пу­га ру­ки зад­ро­жали, на­чала ко­пать­ся с этим про­волоч­ным рем­нём. Тут один уви­дел, что я за­меш­ка­лась:
— Это что там у те­бя за про­вода?
— Не­вер­ный… — про­шипе­ла и с про­вода­ми в ру­ках прок­ри­чала что бы­ло мо­чи, — Ал­лах Ак­бар!
Ог­ля­нулась, а ху­лига­нов и след прос­тыл…
NATKA вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Лесник (18.07.2017), Юшинка (15.07.2017)
Старый 17.07.2017, 11:42   id поста 804959 | #517
Мирта
Милашка
 Аватар для Мирта
Имя: Ирина
 
Регистрация: 13.11.2013
Адрес: здесь
Ник на СЗ: Мирта
Сообщений: 159
Сказал(а) спасибо: 184
Поблагодарили 191 раз(а) в 64 сообщениях
Мирта пока не определено

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

С М Е Р Т Ь П О Д В И Ж Н И К А


На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих, многих других. Мир покинул великолепный учёный, педагог, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев, ведь травлю учёного развязали его самые близкие люди! Родная семья не понимала Ефимия, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную им, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий педагог ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они давно ведут здоровый образ жизни и уже получили инвалидность I группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый, глухой и, по-видимому, смертельно больной человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…». Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно – дикая страна, дикие люди…


Илья Криштул
Мирта вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Есения (18.07.2017)
Старый 17.07.2017, 22:35   id поста 805024 | #518
NATKA
*Не будите во мне зверя!*
 Аватар для NATKA
Имя: Натка
 
Регистрация: 19.02.2010
Адрес: Вселенная-район Дземог)))
Ник на СЗ: NATKA
Сообщений: 18,481
Сказал(а) спасибо: 10,613
Поблагодарили 21,272 раз(а) в 6,766 сообщениях
NATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущее

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Я не знаю кто автор, но это сделало мой день!
"""""
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения
NATKA вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lu (13.10.2017), грознЁнка (20.07.2017), Есения (18.07.2017), Лесник (18.07.2017), Оливье (17.07.2017), Тундретта (17.07.2017)
Старый 12.10.2017, 22:51   id поста 814993 | #519
Есения
*Правдоруб года*
 Аватар для Есения
Имя: Катерина Серенко
 
Регистрация: 07.02.2012
Адрес: Первак
Ник на СЗ: Катерина Серенко
Сообщений: 2,560
Сказал(а) спасибо: 1,834
Поблагодарили 2,793 раз(а) в 959 сообщениях
Есения скоро придёт к известностиЕсения скоро придёт к известности

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!". Смеялась, по-моему, даже наша канарейка
Есения вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lyusya (13.10.2017), Светкомса (29.10.2017)
Старый 14.10.2017, 00:45   id поста 815145 | #520
Есения
*Правдоруб года*
 Аватар для Есения
Имя: Катерина Серенко
 
Регистрация: 07.02.2012
Адрес: Первак
Ник на СЗ: Катерина Серенко
Сообщений: 2,560
Сказал(а) спасибо: 1,834
Поблагодарили 2,793 раз(а) в 959 сообщениях
Есения скоро придёт к известностиЕсения скоро придёт к известности

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Жена взяла отпуск на 2 недели и уехала к родителям в деревню. Проходит 2 недели, вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кострюлю из под пельменей, в комнаты не заходил убираться не надо. Порядок за 15 минут!!! Вывод: в доме устраивает бардак жена!
Есения вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Lyusya (30.10.2017), Светкомса (29.10.2017)
Старый 28.10.2017, 18:25   id поста 816581 | #521
NATKA
*Не будите во мне зверя!*
 Аватар для NATKA
Имя: Натка
 
Регистрация: 19.02.2010
Адрес: Вселенная-район Дземог)))
Ник на СЗ: NATKA
Сообщений: 18,481
Сказал(а) спасибо: 10,613
Поблагодарили 21,272 раз(а) в 6,766 сообщениях
NATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущее

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.
NATKA вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ida (04.12.2017), Lyusya (30.10.2017), Uchilochka (04.11.2017), олли (01.11.2017), Светкомса (29.10.2017), Тундретта (30.10.2017)
Старый 21.11.2017, 15:47   id поста 818680 | #522
NATKA
*Не будите во мне зверя!*
 Аватар для NATKA
Имя: Натка
 
Регистрация: 19.02.2010
Адрес: Вселенная-район Дземог)))
Ник на СЗ: NATKA
Сообщений: 18,481
Сказал(а) спасибо: 10,613
Поблагодарили 21,272 раз(а) в 6,766 сообщениях
NATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущее

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом))

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сволочь?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
NATKA вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
МумиМама (03.12.2017)
Старый 03.12.2017, 12:34   id поста 819730 | #523
NATKA
*Не будите во мне зверя!*
 Аватар для NATKA
Имя: Натка
 
Регистрация: 19.02.2010
Адрес: Вселенная-район Дземог)))
Ник на СЗ: NATKA
Сообщений: 18,481
Сказал(а) спасибо: 10,613
Поблагодарили 21,272 раз(а) в 6,766 сообщениях
NATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущееNATKA обеспечил(а) себе прекрасное будущее

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Дорогой, дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.

Вот, вроде бы, и все , дорогой дедушка!!!
NATKA вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ida (04.12.2017), Lyusya (04.12.2017)
Старый 04.12.2017, 11:00   id поста 819802 | #524
Малышка
Принцесса
 Аватар для Малышка
Имя: Елена
 
Регистрация: 22.01.2012
Адрес: Дземги
Ник на СЗ: малышка
Сообщений: 1,483
Сказал(а) спасибо: 410
Поблагодарили 620 раз(а) в 335 сообщениях
Малышка пока не определено

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Жизнь бывает смешнее любых анекдотов.
Показания потерпевшего:
После распития спиртного уснул в кресле и проснулся от того, что друг грызёт мою руку со словами: "Какой же ты вкусный", и съел золотую печатку, которая находилась на пальце.
Занавес.
Малышка вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Смешные картинки)))) NATKA Веселые картинки 861 07.10.2017 15:55
Смешные женские привычки Lyusya Анекдоты и смешные истории 9 27.08.2014 15:22
Анекдоты и смешные истории СНЕЖНАЯ Анекдоты и смешные истории 1004 24.06.2013 17:01
Голосование в номинации "Самая смешная аватара(забавные и смешные)" Светкомса Новогодний архивчик 1 11.01.2013 22:47


Текущее время: 11:37. Часовой пояс GMT +11.