Леди Клуб - женский форум г. Комсомольска-на-Амуре
Агентство Детских Поздравлений! Туристические путевки всем!!! Аудионика - слуховые аппараты! Детская ортопедическая обувь! Вызов мастера на дом!

Вернуться   Леди Клуб - женский форум г. Комсомольска-на-Амуре > Дом и Семья > Наши детки > Проблемы воспитания


Проблемы воспитания Бить или не бить..... вот в ...

% СКИДКИ %
от наших партнеров:
СТО "Автоазия" Центр слуха
"Аудионика"
Солярий "Майами" Зоомагазин
"Кот Матроскин"
Автозапчасти
"Avto club"
Творческая мастерская
"Грация"
Ортопедический салон
"Ортофарм"
Зоомагазин
"Котенок Гав"
Магазин "У Океана"

Ответ
 
Опции темы
Старый 04.04.2012, 08:51   id поста 163782 | #1
Uchilochka
*Ум и Совесть Форума*
 Аватар для Uchilochka
Имя: Ирина
 
Регистрация: 14.10.2010
Адрес: Комсомольск-на-Амуре
Ник на СЗ: Uchilochka
Сообщений: 2,955
Сказал(а) спасибо: 3,251
Поблагодарили 4,814 раз(а) в 1,231 сообщениях
Uchilochka - просто великолепная личностьUchilochka - просто великолепная личностьUchilochka - просто великолепная личностьUchilochka - просто великолепная личностьUchilochka - просто великолепная личностьUchilochka - просто великолепная личностьUchilochka - просто великолепная личность

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию Ребенку - о трагичном

Не так давно умерла бабушка мужа. Моим детям, соответственно, она прабабушка. Общались мы много, дети ее хорошо знают. В последнее время она сильно болела, и Никита все время спрашивал меня, как она.
И после всего стал вопрос - как об этом сказать ребенку? Стоит ли говорить сейчас? Вариант "не говорить" отпал сам собой. На панихиду детей не брала, но когда на следующий день мы пришли в гости к бабушке с дедушкой (у которых бабушка жила), Никита подошел и тихонечко спросил: "А где баба Валя"? К вопросу особо были не готовы, но как могли, объяснили, что ее больше с нами не будет. Но после этого он очень много стал спрашивать о том, все ли умирают, а можно ли не умирать, а как сказать Богу, чтобы он сделал так, чтобы мы не болели и не умирали (никогда это с ним не обсуждала!).
Наверное, каждый с этим сталкивался. Слышала сама, как одна из родительниц ребенку грубо ответила, что сначала умирают все, а потом их "в землю закапывают, и все".
И еще один аспект. Наверное, в саду детям рассказывали о празднике Дне Победы. Пошли вопросы - что за праздник, почему его празднуют, почему война - это плохо и т.п.
В общем, тема насилия и трагедий так или иначе стала подниматься в маленькой голове. Поэтому и пошла искать кто-что об этом пишет. Уже не раз приводила здесь тексты Людмилы Петрановской. Ну очень она мне нравится, ее подход, мысли, профессионализм. Немного к этой теме:


************************************************** *************
Говорить ли с детьми о трагическом



За последний месяц довелось н-ное количество раз ответить на вопросы, чаще всего журналистов, считаю ли я , что детям надо рассказывать о войне тяжелое: про смерть, мучения, и т. д. Или пусть только радуются параду, салюту и говорят "Спасибо" деду за победу.
Мамы знакомые пишут про принудительное "просвещение", когда маленьким детям (начальная школа) показывают страшные кадры, фильмы, рассказывают ужасы. Про плакаты "Попробуй ты... повзрослеть в 8 лет" вообще молчу. Даже не знаешь, как это рассматривать: как пожелание? Как предупреждение? Тогда спасибо, конечно, будем знать, к чему готовиться.
Так вот, что я думаю про "говорить ли детям".
Я вообще-то исхожу из того, что детям можно и нужно говорить про все. В свое время, когда мы делали "Энциклопедию ля детей", так и ставили перед собой задачу -- рассказать понятно и экологично про все абсолютно, без запретных тем. Поэтому в нашем томе "Психология" есть и про наркотики, и про аборты, и про сексуальные девиации, и про шизофрению, и про смерть, и про геноцид и конлагеря, и про карательную психиатрию -- про все, про что только мы не забыли. Конечно, все упирается в "понятно и экологично".
Первое -- вопрос скорее методический, это была отдельная огромная работа, понять самим и научить авторов (научиться вместе с ними), как можно любую тему сделать понятной и интересной. Но эту работу мы сделали и даже основные принципы описали в отдельном документе. Жаль, что оно никому особо не нужно теперь.
А вот второе -- более тонкая штука. Что значит "экологично"? Это даже не просто "чтобы ребенок не испугался" или "чтобы не узнал чего-то вредного", хотя и оно тоже. Чтобы не вызвало непосильных переживаний и неподъемных когнитивных диссонансов, не исказило развитие, не опередило ответом вопрос, не помешало становлению самостоятельного мировоззрения, да мильен всего. И поди разбери, что будет "чересчур", что "недостаточно", а что "в самый раз".
Сами по себе переживания, даже тяжелые, не есть зло. Я не считаю, что нужно любой ценой беречь ребенка от страдания и внушать ему, что мир -- прекрасен и добр. Слезы, пролитые над "А зори здесь тихие" или ужас, испытанный при виде кадров из Освенцима, необходимы для развития души, и нет ничего страшного в том, что после ребенок ходит подавленный или даже плохо спит.В жизни много боли, с ней придется справляться, что же делать. Другой вопрос, что кто-то готов пережить и осознать это в 8, а кто-то только в 18, и он имеет право расти так, как для него нормально. И еще другой вопрос -- кто и как поможет ему справляться.

В общем, после многих лет про это думания, я вот к чему пришла. Говорить можно и нужно про все. По силам ли и на благо ли это ДАННОМУ ребенку в ДАННЫЙ момент его развития, мы знать не можем, будь мы хоть семи пядей во лбу и почти ясновидящие. Поэтому условие экологичности -- не в самом материале, и не в конкретных характеристиках ребенка (возраст и т. п.) а, так сказать, в правилах игры.
Они, на мой взгляд, таковы:

1. Свобода знать или не знать, впускать в себя тяжелый материал или закрыться.
Поэтому одно дело книга, которую в любой момент можно просто отложить, или телевизор дома, который можно выключить, а другое - обязательный урок или просмотр фильма. С которого ребенок не может встать и уйти, сказав: я не готов, я не хочу сейчас, не надо. Только и может, бедный, что пытаться отвернуться или закрыть глаза ладошками.

2. Возможность для ребенка получить поддержку в этом переживании. Я водила дочку в Яд-Вашем, это было тяжело, но я все время держала ее за руку. Вчера в ленте встретилась "Не стреляй!" Шевчука, я включила послушать, а Алиса, оказывается, не слышала раньше и заплакала. Но я могла ее обнять и посидеть рядом, пока она плачет. Мы ничего не говорили, не обсуждали, она что-то внутри себя поняла и пережила, но не одна -- я ее обнимала.
Поэтому одно дело когда рядом человек, понимающий тебя без слов и готовый быть с тобой в тяжелом переживании, сам способный выносить это переживание. Это может быть родитель, учитель, автор фильма или книги, тут уже по ситуации. Другое -- официозный формат, где твое переживание не заметят, не поддержат, а то и посмеются или начнут причитать, что "что ж ты такой чувствительный" (вариант -- "бесчувственный", если ты НЕ проявляешь чувств, а положено).

3. Право ребенка не быть средством в этом процессе.
Когда я говорю на такие темы со своим ребенком, или со своими учениками, или со своими читателями (детьми), я не имею права думать о воспитании патриотизма, о национальной идее, о подрастающем поколении и о всяком таком. Не имею права использовать чувства и страдания этого ребенка (детей) для того, чтобы добиться каких-то там великих или не великих целей. По сути, взрослый в этом процессе выступает в роли проводника в ад, а проводник должен думать прежде всего о том, кто ему доверился, а не юзать его. Дети, кстати, это дело очень чувствуют и на манипуляции отвечают цинизмом.

4. Сам взрослый должен глубоко пережить то, о чем он говорит. Не быть малодушным, не врать, не прятаться за лозунги, не подменять и не обесценивать страдание никакими "а зато" и никакими "потому что". Он должен в той или иной форме ПРЕЖДЕ чем говорить с ребенком, продумать, прожить внутри себя вопрос Иова, я не имею в виду обязательно в религиозном смысле, а вообще вопрос о том, как такое возможно в мире, как жить после такого и в чем же искать точку опоры. Взрослый должен обладать достаточным экзистенциальным мужеством, чтобы самому встречаться с такими вопросами и сопровождать в этой встрече ребенка. А иначе будет имитация.

Хотя нет, одно универсальное соображение про возраст все же есть: речь идет о детях старше 7-8 лет. До этого возраста совершенно точно не надо про концлагеря и про блокаду. Только про Победу, про парад и про салют. Это совершенно конкретными психофизиологическими причинами обусловлено, не буду здесь подробно, дети до этого возраста не способны испытывать и выдерживать такие чувства, и не надо им. Впрочем, у нас, кажется, половина населения не способна, но это уже другой вопрос...

Какие из всего этого оргвыводы? Говорите с детьми об этом сами, пусть они переживут первое столкновение с ТАКОЙ правдой о мире и о людях в ваших объятиях. Но сначала -- говорите об этом с собой.
А любителей их патриотически повоспитывать в соответствии с календарно-тематическим планом надо бить по рукам, или просто ограждать своего ребенка от официозного "воспитания" (например, прогуливать -- очень здравая мысль). Но если повезло, и учитель, который говорит с детьми, способен делать это правильно, если ребенок знает, что может потом опять-таки прийти к вам и найти у вас поддержку -- не надо бояться никаких тем и никакой правды. Что же делать, мы их вот в такой мир пригласили, другого у нас нету для них...

http://ludmilapsyholog.livejournal.c...BB%D1%8F%D0%BC
Uchilochka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.04.2012, 09:08   id поста 163783 | #2
Веснушка
Иностранный шоппинг
 Аватар для Веснушка
Имя: Елена
 
Регистрация: 12.01.2010
Адрес: Комсомольск-на-Амуре
Ник на СЗ: *Веснушка*
Сообщений: 6,477
Сказал(а) спасибо: 2,343
Поблагодарили 3,975 раз(а) в 1,851 сообщениях
Веснушка - очень-очень хороший человекВеснушка - очень-очень хороший человекВеснушка - очень-очень хороший человекВеснушка - очень-очень хороший человек

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

У нас прабабушка сына умерла, через 3 дня после нашего отъезда (мы как раз были в поезде), ему ничего не объясняли. А потом дома как то смотрели видеозапись, где состоялась первая встреча прабабушки и правнука, мы ему сказали, что ее больше нет, она была очень старенькая и умерла. Он как будто понял и больше не спрашивал. Немного не в тему, но моя мама от меня скрыла смерть моей бабушки (мы были в разных городах, но я легко могла приехать), мне было 19 лет, мы с бабушкой очень любили друг друга и мама моя подумав, как мне будет тяжело все это пережить, решила не говорить ничего. Позвонила уже наверное на 4 день после......трагедия для меня.....до сих пор....Так тоже нельзя, маленьким деткам лучше не быть и не видеть, а вот повзрослевшим думаю стоит.
Веснушка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.04.2012, 10:41   id поста 163836 | #3
Баранка
*Правдоруб года *
 Аватар для Баранка
Имя: Катя
 
Регистрация: 08.10.2011
Адрес: -
Ник на СЗ: баранка
Сообщений: 8,351
Сказал(а) спасибо: 5,005
Поблагодарили 4,724 раз(а) в 2,151 сообщениях
Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Как сказать ребенку о смерти близкого человека

Автор: П. Коулмен
Количество просмотров статьи: 2158

Что нужно принять во внимание

Некоторые дети от пяти до семи лет не полностью понимают окончательность смерти. Порой им приходится неоднократно говорить, что дорогой им человек умер и больше не вернется.

Дети учатся тому, как переживать горе, от тех, кто о них заботится. Если взрослые стойко переживают смерть близкого человека и не показывают свою печаль, то дети усваивают, что показывать чувства и задавать вопросы недопустимо. И тогда им приходится скорбеть как-то в одиночку.

Имейте в виду, что дети будут проявлять эмоции или уходить в себя, если покойный был им очень близок и важен. Они могут вступать в споры, менее добросовестно относиться к урокам или изолироваться от прежде приятных им занятий.

Если смерть была неожиданной или насильственной, у детей могут появиться кошмарные сны или другие более сильные проявления последствий стресса.

В восстановительном процессе чрезвычайно важную роль играют ритуалы. Заупокойная служба, поминки и похороны помогают лучше осознать реальность того, что близкий человек действительно умер. Они также служат своего рода демаркационной линией, помогающей людям жить дальше.

Воспоминания. Просматривайте фотографии и видеокассеты. И хотя поначалу это бывает больно, приятные воспоминания служат очень важной составляющей восстановительного процесса, поскольку согревают вас от леденящих душу и печальных мыслей об утрате. Дети могут всегда скучать по дорогому им человеку, но со временем они перестанут плакать, вспоминая его, и смогут улыбаться.

Специалисты соглашаются в том, что продолжительность периода скорби и печали не одинакова для всех. Даже когда кажется, что ребенок живет хорошо, у него будет много моментов гнетущей печали, — особенно в первый год. Праздники, дни рождения и особые семейные даты могут усугубить эту печаль.

Как нужно говорить

Будьте откровенны, но чувствительны. Пусть язык ваших жестов передает то, что реакция ребенка имеет для вас большое значение. “У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер папа”.

Если у детей есть вопросы, то ответьте на них честно. Страшные подробности следует упустить. “Помнишь, папа болел? Когда он был заложником, его болезнь обострилась. Обычно эта болезнь лечится, но папа был настолько слаб, он три дня был без еды, воды и сна, что лекарства не помогли, и он умер”.

Детей будет беспокоить ваша безопасность, а возможно, и их собственная. Если ребенок спрашивает, умрет ли он, или когда собираетесь умереть вы, то нужно успокоить его, что вы будете жить долго, и он тоже. “Каждый человек рано или поздно умирает. Но большинство людей живут до глубокой старости. Когда я умру, вы все будете взрослыми, и будете жить со своими детьми в собственном доме”.

Некоторые дети станут чересчур за вас переживать. Они могут беспокоиться, если, например, вы простудились, или ведете машину в плохую погоду. Выразите им СОЧУВСТВИЕ, а затем успокойте их, сказав, что всегда заботитесь о себе. “Кажется, ты беспокоишься, что я могу умереть так же как папа. Эти мысли пугают тебя. Но ты и твой брат (сестра или кто-то еще) — самое важное в моей жизни, и поэтому тебе нужно знать, что я очень хорошо забочусь о себе. Я всегда пристегиваюсь ремнями и веду машину очень осторожно.”

Успокойте детей, напомнив о других моментах, когда они беспокоились, но все оказывалось хорошо. “Помнишь, как в прошлом месяце ты беспокоилась, когда мне нужно было принимать антибиотики от бронхита? Но я поправилась, не так ли?”

Сообщите свое мнение, когда знаете, что ребенок печалится, но ничего вам не говорит. “У нас обед, а мамы нет с нами. Я тоже по ней скучаю.”

Придерживайтесь тех или иных религиозных убеждений. Они дают утешение. “Я знаю, что папа сейчас с Богом. Я действительно верю, что он сейчас смотрит на нас. Просто он не может с нами разговаривать. Каждый раз, когда мы молимся за него, он слышит нас. Он умер, но не перестал любить тебя”.

Большинство маленьких детей способны присутствовать на поминках и похоронах. Почувствуйте сами, брать их туда с собой или нет. Если их пугает идея того, что они увидят покойника, то объясните им, что на похоронах присутствуют в основном взрослые, а детям туда идти те обязательно. Возможно, будет полезно провести с детьми некий ритуал: прочесть молитву вместе, послать воздушный шарик “в небеса” или написать короткое письмо покойному и сжечь его, а пепел развеять, пояснить, что так смысл письма дойдет до папы.

Если ваш ребенок собирается присутствовать на похоронах, объясните, что он увидит. “Папа будет лежать в гробу. Его руки будут сложены на груди. Возможно, он будет выглядеть не таким, каким ты его помнишь, потому что, когда человек умирает, его внешность несколько меняется. Каждый захочет встать перед гробом и попрощаться с папой. Если захочешь, ты можешь тоже это сделать”. Предупредите ребенка, сколько времени вам предстоит провести на похоронах.

Если ваш ребенок даже через месяц будет видеть, как вы плачете или расстраиваетесь, то не притворяйтесь, что с вами все хорошо. “Я думала о папе, и мне стало очень грустно. Я очень скучаю по нему.”

Как не нужно говорить

Нельзя говорить: “Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин)”. Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: “Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время”.

Нельзя говорить: “Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.” “Дедушка уснул навсегда.” Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.

Нельзя говорить: “Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.” “Бабушка умерла в результате несчастного случая.” Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.

Нельзя говорить: “Бабушка была больна…” Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.

Нельзя говорить: “Не беспокойся, я никогда не умру.” Но как вы объясните ребенку, что папа умер? Лучше сказать, что вы не собираетесь умирать до глубокой старости. Если ребенок спрашивает, что было бы с ним, если бы и мама, и папа, оба умерли, вы можете разъяснить свои планы об обеспечении его опекуном, который будет заботиться о нем. В то же время успокойте его, что вы не думаете, что такое случится.

Нельзя говорить: “Уже прошло два года с тех пор, как умер дедушка. Все уже успокоились, но почему ты до сих пор расстроен?” Лучший способ забыть — это вспомнить. Как бы противоречиво это не выглядело, но люди становятся способны лучше отвлекаться от утраты, когда у них есть свобода вспоминать умершего и скорбеть о нем. Если вас удивляет печаль вашего ребенка, то вам поможет его понять выраженное вами СОЧУВСТВИЕ. Может быть, грустные воспоминание были вызваны в ребенке тем, что у его друга умер родственник. Бывает много причин. Поэтому, наоборот, скажите: “Это нормально, что иногда в душе возникают такие печальные моменты. Какие именно мысли повергли тебя в такую печаль?”

Душевное восстановление после смерти любимого человека может занять время. Дети быстрее восстанавливаются, если заботящиеся о них люди умеют оказать им поддержку, удовлетворить их потребности, знают, как утешить и успокоить, а также всегда готовы их выслушать.
Баранка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.04.2012, 10:58   id поста 163852 | #4
Баранка
*Правдоруб года *
 Аватар для Баранка
Имя: Катя
 
Регистрация: 08.10.2011
Адрес: -
Ник на СЗ: баранка
Сообщений: 8,351
Сказал(а) спасибо: 5,005
Поблагодарили 4,724 раз(а) в 2,151 сообщениях
Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Часто задаваемые вопросы

Как рассказать ребенку о том, что произошло?

Многие взрослые опасаются, что они могут напугать ребенка, если расскажут ему правду. Однако, во многих случаях те идеи, которые сформировались в мозгу ребенка по поводу происшедшей трагедии, бывают гораздо страшнее действительности. Поэтому важно объяснить ему, что случилось на самом деле. Решайте сами, насколько подробно вы хотите посвятить ребенка в то, что произошло, но в любом случае говорите ему "правду и только правду". Возможно, у вас нет готовых ответов на все вопросы, но даже задав мучивший его вопрос, ребенок чувствует сильное облегчение. Если вы не уверены в том или ином ответе, скажите ребенку, что вам нужно подумать. Обязательно дайте ему ответ в течение разумного промежутка времени.

Как рассказать о том, что происходит после смерти?

Ответ на этот вопрос можно найти и в книжках, но лучше всего – покопайтесь в собственной душе. Поделитесь с ребенком своими мыслями и подчеркните, что он может делать свои собственные выводы. Если вы считаете, что после сказок о загробной жизни и рае ребенку станет легче, то расскажите ему об этом, стараясь не касаться неприятных тем о конечности существования человека.

Должны ли дети ходить на похороны?

Это зависит от возраста ребенка, обстоятельств смерти и взаимоотношений между ребенком и покойным. Постарайтесь принять решение вместе с ребенком. Расскажите ему о том, что происходит на похоронах, и с чем он столкнется как в практическом, так и в эмоциональном плане, а затем вместе решите, стоит ли ему участвовать в них. С одной стороны, процедура похорон может очень расстроить ребенка, а с другой – сидеть одному дома может оказаться еще тяжелее. Если вы насильно оставите ребенка дома, то он может подумать, что смерть – это такое тяжелое впечатление, которое невозможно пережить. В любом случае не заставляйте ребенка поступать против его желания. Если он захочет отдать покойному свой последний долг, то постарайтесь, чтобы рядом с ним на похоронах все время находился близкий ему человек, который бы присматривал за ним. Этот человек поможет ему понять, что происходит.

Как объяснить ребенку, что будет с нами дальше?

Подготовьте ребенка к жизни после ухода близкого ему человека: спросите его, что он думает о будущем, поощряйте любые его вопросы. Отвечайте на них честно, если не знаете ответа, то скажите об этом прямо. Дети, особенно маленькие, не вполне представляют себе, что такое смерть. Поэтому очень важно понять их мысли и страхи. Довольно часто им приходят в голову идеи, которые гораздо страшнее действительности. Чтобы ваши объяснения были более понятными и "осязаемыми", используйте кукол, рисунки и истории, написанные специально для детей. Вновь и вновь повторяйте ребенку, что он находится в полной безопасности. Постарайтесь выяснить, что необходимо сделать, чтобы ему стало лучше.

Можно ли, чтобы ребенок видел, как я плачу?

Безусловно да!

Не стесняясь проявлять свои чувства и плакать в присутствии ребенка, вы подтверждаете разумность и уместность этих чувств и как бы разрешаете ему разделить их с вами. Тогда ему будет гораздо легче выразить свои собственные эмоции. Важно объяснить, почему вы так расстроены, и дать ребенку понять, что он в этом не виноват. Если вам кажется, что он еще не может воспринимать ваши слова, попытайтесь говорить на более понятном ему языке.

Можно ли разрешать ребенку бодрствовать допоздна?

Как тяжело бы вам ни было, старайтесь не нарушать заведенный порядок дня – время отхода ко сну, посещения школы, участие во внешкольных мероприятиях. Обыденность образа жизни создаст у ребенка ощущение порядка и безопасности в это тяжелое время. Естественно, вы можете в определенной степени проявить гибкость. Решайте сами, когда и в какой степени она необходима.

Нужно ли сообщить о происшедшем работникам детского садика или школы?

Обязательно! Воспитательница детского сада или школьный психолог должны знать, что произошло. Если эти люди, играющие не последнюю роль в жизни вашего ребенка, будут знать о трагедии, то они проявят большую внимательность по отношению к ребенку, поговорят с ним о том, что его волнует, поощрят деликатное поведение одноклассников по отношению к ребенку. Учителя и воспитатели будут внимательно следить за проявлением любых признаков подавленности или проблем и, если это произойдет, обязательно сообщат вам.

Каким образом я могу узнать, нуждается ли ребенок в профессиональной помощи?

В течение первых недель и месяцев после трагедии ребенок может демонстрировать нетипичное для него поведение. Он может плакать, не разговаривать с вами, мочиться в постель, дистанцироваться от друзей или оставать от школьной программы. Через несколько месяцев состояние большинства детей нормализуется без всякой посторонней помощи. Вместе с тем, если вы замечаете, что ребенку тяжело вести обычный образ жизни, либо что он подавлен, угнетен и не в состоянии преодолеть навалившееся на него горе, обязательно обратитесь за помощью к специалисту. Прежде всего вы можете поговорить со школьным психологом, который направит вас к профессионалу.
Баранка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.04.2012, 10:58   id поста 163854 | #5
Баранка
*Правдоруб года *
 Аватар для Баранка
Имя: Катя
 
Регистрация: 08.10.2011
Адрес: -
Ник на СЗ: баранка
Сообщений: 8,351
Сказал(а) спасибо: 5,005
Поблагодарили 4,724 раз(а) в 2,151 сообщениях
Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

В своё время очень много читала на эту тему. Вот что помогло. Но вообще это всё индивидуально ,надо смотреть по ребенку- что он может понять ,а о чем лучше промолчать.
Некоторые слова можно заменить на менее болезненные ,например:
умер - улетел на небо
закопали на кладбище - построили домик ,чтобы приходить и вспоминать
никогда не вернется- он всегда рядом с нами, он видит нас, но мы не можем его видеть
Баранка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2013, 13:28   id поста 348455 | #6
Королева
*Вторая Вице Леди-2012*
*Бомба Года*
 Аватар для Королева
Имя: Надежда
 
Регистрация: 19.01.2011
Адрес: Центр
Ник на СЗ: Королева
Сообщений: 2,096
Сказал(а) спасибо: 1,363
Поблагодарили 718 раз(а) в 358 сообщениях
Королева как роза среди колючекКоролева как роза среди колючекКоролева как роза среди колючекКоролева как роза среди колючек

Мои награды ⇒ Открыть мои награды

Отправить сообщение для Королева с помощью ICQ Отправить сообщение для Королева с помощью Skype™



По умолчанию

Такие сложные, но такие необходимые объяснения предстоят и мне... Вчера у нас умерла бабушка мужа, с которой Дашка была достаточно близка. И теперь я думаю, как это все сложно, как сформулировать мысль... не взять её на похороны я не имею права, но как оградить дочь от переживаний и от того, как будет реагировать её папа (бабушка заменила ему мать)... Вчера так и не смогла собрать мысли...
Королева вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2013, 14:28   id поста 348468 | #7
Тундретта
*Доброе Сердце*
 Аватар для Тундретта
Имя: Оксана
 
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: пл.Металлургов
Ник на СЗ: Тундретта
Сообщений: 3,122
Сказал(а) спасибо: 5,673
Поблагодарили 4,337 раз(а) в 1,505 сообщениях
Тундретта на пути к лучшему

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Королева, Надюш, ничего советовать не могу, расскажу, как это было у меня. Мои родители погибли в один день и похороны были двойными. Я до сих пор благодарна тем людям, которые убедили меня оградить детей от похорон. Сын - первый внук у моих родителей, залюбленный- зацелованный бабушкой и постоянно обучаемый дедушкой, которому на момент похорон было 8 лет, запомнил их живыми.
Я сама, взрослая тетка, тех людей, на чьих похоронах не была лучше помню живыми. Мб стоит с дочей поговорить и понять , хочет ли она сама на похороны?
Тундретта вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
NATKA (14.03.2013), Королева (14.03.2013)
Старый 14.03.2013, 14:37   id поста 348472 | #8
Королева
*Вторая Вице Леди-2012*
*Бомба Года*
 Аватар для Королева
Имя: Надежда
 
Регистрация: 19.01.2011
Адрес: Центр
Ник на СЗ: Королева
Сообщений: 2,096
Сказал(а) спасибо: 1,363
Поблагодарили 718 раз(а) в 358 сообщениях
Королева как роза среди колючекКоролева как роза среди колючекКоролева как роза среди колючекКоролева как роза среди колючек

Мои награды ⇒ Открыть мои награды

Отправить сообщение для Королева с помощью ICQ Отправить сообщение для Королева с помощью Skype™



По умолчанию

Тундретта, да, конечно,
Цитата:
Сообщение от Тундретта Посмотреть сообщение
очет ли она сама на похороны

это само собой разумеющееся... прочитывая посты, статьи на эту щекотливую тему, я задумывалась, но не предполагала, что будет настолько тяжело решиться... собраться...начать столь необходимый разговор...
Королева вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2013, 14:49   id поста 348477 | #9
slonik-kms
*Первая Вице Леди-2012*

*Разрыв шаблона*
 Аватар для slonik-kms
Имя: Яна
 
Регистрация: 04.04.2011
Адрес: Центр
Ник на СЗ: slonik-kms
Сообщений: 2,598
Сказал(а) спасибо: 1,148
Поблагодарили 3,431 раз(а) в 874 сообщениях
slonik-kms - это имя известно всемslonik-kms - это имя известно всемslonik-kms - это имя известно всемslonik-kms - это имя известно всемslonik-kms - это имя известно всемslonik-kms - это имя известно всем

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Королева Посмотреть сообщение
не взять её на похороны я не имею права

Это еще в каком смысле? Кто посмеет осудить тебя, если ты, как мать, решишь оградить своего ребенка от трагичного зрелища? Одно дело - грамотно сообщить о случившемся (это ты сумеешь), а совсем другое - увидеть процесс своими глазами. Пожалей девочку! Ей и так в последнее время нелегко пришлось :(.
slonik-kms вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
NATKA (14.03.2013), Uchilochka (14.03.2013), Королева (15.03.2013), Тундретта (14.03.2013), Юшинка (14.03.2013)
Старый 14.03.2013, 14:49   id поста 348478 | #10
Тундретта
*Доброе Сердце*
 Аватар для Тундретта
Имя: Оксана
 
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: пл.Металлургов
Ник на СЗ: Тундретта
Сообщений: 3,122
Сказал(а) спасибо: 5,673
Поблагодарили 4,337 раз(а) в 1,505 сообщениях
Тундретта на пути к лучшему

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Надь, дети умнее и понятливее нас... Не переживай, ты лучше других знаешь свою дочь и нужные слова прийдут сами
Тундретта вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
NATKA (14.03.2013)
Старый 14.03.2013, 17:05   id поста 348522 | #11
polencha
***Добрая фея***
 Аватар для polencha
Имя: Елена
 
Регистрация: 03.04.2010
Адрес: Комсомольск
Ник на СЗ: polencha
Сообщений: 2,649
Сказал(а) спасибо: 1,716
Поблагодарили 1,473 раз(а) в 825 сообщениях
polencha - просто великолепная личностьpolencha - просто великолепная личностьpolencha - просто великолепная личностьpolencha - просто великолепная личностьpolencha - просто великолепная личностьpolencha - просто великолепная личностьpolencha - просто великолепная личностьpolencha - просто великолепная личность

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Королева,
Надя, я свою супер впечатлительную Полинку на похороны отца мужа не взяла и не пожалела. Она видела, что дедушка болел и как сильно менялся на ее глазах, уже это вызывало в ее головке страшные мысли. Знаю, что у знакомых после похорон, ребенок первоклассник стал бояться спать без света и пить святую воду. Может стоит оградить ее от этого пока есть возможность. А осуждающие всегда найдутся при любом варианте, не возьмешь - плохо и как посмела, возьмешь - и зачем ребенку это надо...
polencha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2013, 17:16   id поста 348526 | #12
Баранка
*Правдоруб года *
 Аватар для Баранка
Имя: Катя
 
Регистрация: 08.10.2011
Адрес: -
Ник на СЗ: баранка
Сообщений: 8,351
Сказал(а) спасибо: 5,005
Поблагодарили 4,724 раз(а) в 2,151 сообщениях
Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Королева, Надюша. Прими мои соболезнования.....
подумай хорошо: надо ли Даше быть на похоронах. Я думаю не стоит. Возьми её в церковь, сходите поставьте свечку, поговори что бабушка умерла, но вот на сами похороны.... я бы не стала. Тут взрослому плохо. Может быть на следующий день, когда "завтрак" повезете возьмешь или на 9 дней. Объяснишь что это бабушкин домик теперь для памяти. Я всё таки склоняюсь что чем позже человек увидит сам процесс, тем лучше.
Баранка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2013, 17:19   id поста 348528 | #13
Баранка
*Правдоруб года *
 Аватар для Баранка
Имя: Катя
 
Регистрация: 08.10.2011
Адрес: -
Ник на СЗ: баранка
Сообщений: 8,351
Сказал(а) спасибо: 5,005
Поблагодарили 4,724 раз(а) в 2,151 сообщениях
Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!Баранка мы гордимся этим человеком!

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

Цитата:
Сообщение от polencha Посмотреть сообщение
А осуждающие всегда найдутся при любом варианте, не возьмешь - плохо и как посмела, возьмешь - и зачем ребенку это надо...

вот это точно.
Но тут можно ответить Надиными же словами: НАСРАТЬ что подумают другие. Это твой ребенок и только тебе решать все психологические проблемы, которые однозначно возникнут после увиденного
Баранка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2013, 01:01   id поста 348785 | #14
Королева
*Вторая Вице Леди-2012*
*Бомба Года*
 Аватар для Королева
Имя: Надежда
 
Регистрация: 19.01.2011
Адрес: Центр
Ник на СЗ: Королева
Сообщений: 2,096
Сказал(а) спасибо: 1,363
Поблагодарили 718 раз(а) в 358 сообщениях
Королева как роза среди колючекКоролева как роза среди колючекКоролева как роза среди колючекКоролева как роза среди колючек

Мои награды ⇒ Открыть мои награды

Отправить сообщение для Королева с помощью ICQ Отправить сообщение для Королева с помощью Skype™



По умолчанию

Спасибо, девочки. Всё правильно говорите, именно так я и решила, что делать там дочке нечего, оставлю дома или у сестры. А все потому, что сама была в её возрасте, когда впервые услышала слово "смерть", сегодня так сказать день прошел как в фильме "Вспомнить все".
Я хорошо помню свои впечатления со дня похорон моей бабушки, матери отца. Те дни мы жили в её доме, а на похороны пришел весь поселок, тогда было невозможно куда-то деть нас, детей. Мне было 7 лет... Я не помню ни бабушку, ни сам процесс.. но зато в памяти навсегда остался отец, убитый горем и его неадекватное поведение, тетушка (сестра папы), которую мне было оооочень жалко и до неприличия спокойный дед. Не хочу, чтобы дочь помнила именно такие мгновения.
Королева вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2013, 23:26   id поста 349333 | #15
Алена
***Сила воли***
 Аватар для Алена
Имя: Алена
 
Регистрация: 24.09.2009
Адрес: комсомольск-на-амуре дзёмги
Ник на СЗ: алена1982
Сообщений: 3,708
Сказал(а) спасибо: 1,154
Поблагодарили 1,187 раз(а) в 610 сообщениях
Алена - просто великолепная личностьАлена - просто великолепная личностьАлена - просто великолепная личностьАлена - просто великолепная личностьАлена - просто великолепная личностьАлена - просто великолепная личностьАлена - просто великолепная личностьАлена - просто великолепная личность

Мои награды ⇒ Открыть мои награды




По умолчанию

6 марта, не стало замечательной женщины, моей свекрови. Детям сказали о смерти бабули в тот же день, т.к. мы пошли проведать её , но немного не успели.. Младшая дочка, восприняла более спокойно, в силу своего возраста. Было достаточно что бабушка улетела на небо, и ей там хорошо. А вот со старшей, вели долгие беседы на тему "почему люди умирают."
На похороны детей не брали.
Алена вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Как и Что читать ребенку? мамочка Ребенок и общество 60 27.07.2017 08:49
Где можно проколоть уши ребенку в 1 год? АлександраБредихина Где? 85 19.06.2016 00:26
ФГС ребенку, кто-нибудь делал? Лено4ка Педиатрия 37 23.06.2015 16:27
Когда вы дали ребенку сладости ? Елена Малыши от 1 до 6 9 20.02.2012 14:47
Ребенку месяц! Vampa Груднички 13 09.01.2010 17:34


Текущее время: 05:35. Часовой пояс GMT +11.